特别搞笑的短信,够酷够爆笑

老婆，谢谢你送我的鲜花，等你的结婚纪念日到了的时候，我也送你一束。

老婆说我有偏执倾向，于是带我去看心理医生，我给医生在如何布置装饰办公室上提了十几条建议，可那个倔驴竟一点都听不进去。
　　

每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。

不能把水加进牛奶里，但可以把牛奶加进水里；祈祷的时候不能抽烟，但抽烟的时候可以祈祷。　　

一棵卷心菜 边走边脱衣服 最后它没了

焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能性焦,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦.

两跟香蕉一前一后逛街，走着走着前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么着？

众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

“我有一个地方长出毛来了耶，”“那是生理发育的自然现象，不用怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”“跟男朋友讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上了把……”

师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要毁他的容！

偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下我的幻想中选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

人生啊，一定不要在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多吊几次试试。

一日，老板在篮球场里溜达，不禁又大吃一惊，有的中央部分色彩班驳，有的腐蚀严重只剩一个圈了。比赛后，老板才发现，这些座位的破坏仍是那些小女子所为，原来她们在“暗中加油”。