1、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

2、啥时硬件也可以COPY就好了!

3、如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。

4、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

7、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

8、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

9、以后妈妈再也不用担心我的学习了,soeasy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

10、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。

11、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

12、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

13、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

14、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!

15、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!

17、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

18、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

19、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

20、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

21、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。

22、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。