农村老太在孙女的怂恿下看了一场译制片。孙女：奶奶，电影有意思吗?奶奶：电影没什么意思，可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。

职业介绍所职员：请问您的学历?失业者：人生大学生存竞争系修学生。

漂亮女人：这种布料怎么卖?男售货员：一尺一个吻。漂亮女人：好吧，我要十尺。布料包好后，漂亮女人：(向后一指)我奶奶付款。

顾客正在质问服务员：你这是什么态度?你们这里还写什么顾客是上帝，你没看见吗?服务员：顾客是上帝倒不假，可我不是基督教徒。

书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆!顾客：你这什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的?

偷、偷、偷，俺不偷你金来不偷你银，不偷你手机和钱包，俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍，规模之浩大，无法想象，真的是妇儒尽知、老少皆宜，真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也没办法。

古有闻鸡起舞，今有“闻鸡偷菜”，偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎；被偷者叫苦连连、奋起反击；一场没有硝烟的战争开始了，真可谓是：夜漫漫兮，偷菜难，网友偷菜兮，不睡眠。

军训结束后，学生们接受校长检阅。校长说：同学们好。学生说：校长好！校长说：同学们辛苦了！学生说：校长辛苦！校长一高兴，多说了一句：同学们晒黑了！下面鸦雀无声，没标准答案不知道该不该接。这时，一个声音弱弱地冒出来：校长更黑！

老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.

厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽

顾客要买放在柜台上的水杯。售货员：这是我喝水的杯子，不买！顾客：私人的东西不买放在公家的地方干什么？售货员：这么多人站在公家的地方，都是买的吗？

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

我觉得我真的很有人缘。因为，身边总是有许多的女人在崇拜。但是，让我悲伤的是，我却是中老年妇女的偶像。

甲：你知道惊险在电影中如何解释吗?乙：我早研究过了，叫作惊在意料之中，险在情理之外。