乡下老太太看了歌舞团开幕，就惊叫起来：女孩子们还没穿衣服，已经开幕了。

妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦!小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

一公鸡和一母鸡一向关系很好，一天，养鸡人发现公鸡追着母鸡咬，养鸡人非常奇怪，往鸡窝里一看，原来母鸡下了一个鸭蛋。

法国世界杯足球如火如荼之时，食人族来到足球场看到人满为患的情景，禁不住高呼：今年大丰收啊!

新娘：我真是绝望了，他吻都不吻我。朋友：不象话，赶快跟你老公离婚。新娘：不行啊!朋友：怎么不能离?新娘：他不是我老公。

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片?小伙子：《姑娘望着我》，你呢?姑娘：《南洋富翁》。

男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征?男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛?

看家狗吃带毒药的肉死了，主人纳闷，这肉是用来毒野猫的，狗始终拴在大门边，怎么能吃到呢?邻居解释道：很显然狗是吃回扣死的。

有人在医院门口叫道：挂号!护士头也不抬便问道：叫什么名字，有没有来过?那人并不答话，护士抬头一看，原来那个人是邮差。

妈妈：口红是男同学给的吧。女儿：是呀。妈妈：女孩不该随便接受男孩礼物，快给他。女儿：我正还呢，我把它每天抹在嘴上再还给他。

一农民赶牛车进城被110警察拦下，理由是没有车牌，农民愤怒地找来木板写了一牌挂上，警察当场晕倒！只见上写着：牛B-74110

妞对丑说：“你离婚这么久了，还没找到合适的女人？”丑对妞说：“是啊。好好和她过吧，咱这模样，找个女人太不容易了！”

偷、偷、偷，俺不偷你金来不偷你银，不偷你手机和钱包，俺乃偷菜大军中的一员猛将。这偷菜队伍，规模之浩大，无法想象，真的是妇儒尽知、老少皆宜，真真是怡神快乐的活动。俺乃神偷，但俺不犯法，你拿俺也没办法。

古有闻鸡起舞，今有“闻鸡偷菜”，偷到菜者喜笑颜开、不亦乐乎；被偷者叫苦连连、奋起反击；一场没有硝烟的战争开始了，真可谓是：夜漫漫兮，偷菜难，网友偷菜兮，不睡眠。

老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵,情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区.

厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件;下:前面机枪扫射后面炮火连天横批:爽

顾客要买放在柜台上的水杯。售货员：这是我喝水的杯子，不买！顾客：私人的东西不买放在公家的地方干什么？售货员：这么多人站在公家的地方，都是买的吗？

公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！

我觉得我真的很有人缘。因为，身边总是有许多的女人在崇拜。但是，让我悲伤的是，我却是中老年妇女的偶像。