我喜欢的人，都在硬盘里。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

男发浪漫短信给女友：你在干嘛？在做梦吗？把梦发过来，放入我脑中；在笑吗？把笑发过来，放在我嘴上；在哭吗？把泪发过来，放在我眼中。女友回复：我在便便……

男人没钱时嫌女人俗气，男人有钱时恨不得所有女人都俗气。

今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

我不骂人，因为我动手能力比较强。

有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。

迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个握在乔布斯手里

上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”

从地图形状上来看，日本就像美国的性玩具，时不时地要拿它来戳一戳这只东方的中国鸡……

某男在宿舍门口挂了个横幅：“今日华夏女生，明日成功女性。”~~（内涵签名）

水浒都看了六十多集了曹操咋还没出场啊

我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。

今天看了本世界最短的小说：《夜》 男：疼么。 女：嗯！ 男：算了？ 女：别！

我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。

男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。 于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？” 女儿想了想，说：“才不呢！你妈那么老，为什么不换你妈！”

男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路！

养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。