2、女孩的可爱程度，与能吃程度成正比。

3、赖床是对假期最起码的尊重。

4、同样都是矿泉水，装你妈B纯天然。

5、手短的孩子拍照是个严重问题。

6、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

7、是学校让我知道了回家的诱惑。

8、老子不但有车，还是自行的。

9、“暗恋一个人是什么感觉？”“感觉她身上有wifi……”

10、总觉得，床吧，铺得太整齐会有点安度晚年的意思，嗯，还是凌乱些，显得有朝气

11、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？

12、今天我要相亲去了，亲们祝我好运吧！

13、最看不得男生的腿比女生腿还要细！

14、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。

15、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，还要我给你洗，你羞不羞…

16、我不胖好吗！我只是性感得流油而已！

17、再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！

18、不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆，吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆

19、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。

20、把女人当衣服的迟早会裸奔。

21、找情人的同时，别懈怠了老婆。

22、如果你不小气，你的个头就不会这么低！

23、我对着你说：我是猪！她大叫道：她才是猪呢！

24、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季节了。

25、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

26、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

27、老师你长得又不美不萌，凭什么让我们上课一直盯着你。

28、恐惧就是，手机要没电，我TM还在外面……

29、上级领导开会讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

30、你所谓的玩笑，就是把我给玩了，还怪我不笑。

31、据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

32、我活了18年才知道观音菩萨是男的。

33、同学帮我补习了三个月，终于，他的成绩也降下来了。

34、女人打男人时候，不能还手，要躲，躲不过按倒强吻。这才是好男人。

35、兄弟如果哪天哥哥挂了一定要记得给哥哥烧美女啊。

36、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在终点被调戏

37、报告老师大事不好了，数学作业和语文作业变成蝴蝶飞走了。

38、祝看到这条说说的姑娘越长越美，少年越长越帅。