14、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。

　　15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。

　　16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。

　　17、 "一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：公交车,停一下!刺猥说：对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。"

　　18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。

　　19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?

　　20、 那日微信上，我对一陌生MM发消息：美女，出来玩不? 有病! 那算了，祝早日康复!

　　21、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!

　　22、 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。

　　23、 爷爷：小明，你要好好学，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

　　24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。

　　25、 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!

　　26、 大夫问：小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!小姐回：我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了