11) 小时候很调皮，老是摔跤，有次跑的太快一下子趴地上了，还滑了好远，胳膊和膝盖上全蹭破皮了，里面还有好多沙，本来说给老公听让他心疼一下我，没想到他悠悠的说了句：哦!我明白了，原来你的胸就是那时候蹭没的!多么痛的领悟!

　　12) 跟随老公参加他同学的婚礼，然后晚上到KTV唱歌，一大帮认识的不认识的人。音乐很吵，老公趴在我耳边大声的吼：多吃点水果，反正平时我们也买不...这时音乐适时的戛然而止，哪个挨千刀的刚好切歌，他嘴抖了抖，起字生生的给吞了回去!

　　13) 今天骑车去店里，路遇一屌骑自行车带一妹子，妹子不小心掉下来了。我以为此屌会停车让妹子坐好，没想到此屌像吃了伟哥一样狂蹬踏板，妹子在后面疯狂追赶，我想说妹子分手后来找我吧。

　　14) 本人设计院一枚小职员，拿出手机玩一会XX酷跑，准备放松下。忽然我上司跑到我这里来：小李啊，上班不要老是玩手机，认真工作!头，我没有玩手机啊!我有点心虚的狡辩道。我上司忽然拿出手机对我吼道：那你的酷跑排名怎么忽然超过我了?

　　15) 老婆在看日本漫画，看了一会她突然对我说萝莉的好处是身娇体柔易推倒，你看我像不像萝莉呢?我没加思考的说你不像萝莉，你像罗汉。然后，就挨顿打跪键盘跪到现在……

　　16) 阿Sir问禅师：扫黄现场抓到了3名犯罪嫌疑人，2男一女。经过调查，2名男性嫌疑人只有一位涉事，但他们均不承认自己的罪行。怎样才能最快速度破案?禅师笑而不语，拿出两枚鸡蛋：坏掉的和好的蛋各一枚，怎么区分?阿Sir凝视着鸡蛋3秒钟，恍然大悟：打!禅师把鸡蛋甩他一脸：你特么不会去问鸡啊?

　　17) 去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：儿子，电视又卡了! 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。 他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。 我看着根本没启动的电视，很是纳闷。 同学说：他看海底世界。我：……

　　18) 今天上午下公交车的时候离前面穿长裙女的太近把人家裙子给踩了，这不是高潮，高潮的是人家的裙子掉下来露出性感丁字裤，到现在我脸上的五指山还在呢...

　　19) lz男，学生，今天兼职第一天，我满怀激情的走进了女生宿舍，站在通道里，看着来往的美女，我开始工作了，大声喊道：有订桶装水的不?