12.那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在登摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了。

　　13.每天早上起床后我都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　14.管理员正对着一个美眉说话：对不起，我们这儿禁止游泳…那为什么不在我脱衣服前告诉我?我们可没有禁止脱衣服。

　　15.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：就你那熊样，还拿个翻盖手机。

　　16.前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声学生卡老爸呆了!回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。

　　17.刚刚宿舍打麻将，赌注是老婆。悲催的是有老婆的都TM不玩，结果我们四个光棍互相赢老婆玩，上铺的哥们一口气赢了十二个。

　　18.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：咱们分手吧!他回了一句：哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。

　　19.消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!

　　20.真正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上床。

　　21.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：当心我们的葡萄!

　　22.我成亲了。恭喜恭喜，啥时候的事?自从我注册了淘宝，就成了亲……

　　23.甲：世上最痛苦的事是什么?乙：上班。更痛苦的?天天上班。再痛苦的?加班。再再痛苦的?白加班!

　　24.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚，醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么?他们问我要钱还是要命。

　　25.大一：发现有条虫，整碗饭都倒了;大二时：把虫挑出来继续吃;大三时：当做没有虫一起吃了;大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭!