悟空:三藏已经三天没有说话了。八戒:我看还是分行李吧。悟净:找个郎中看看吧。小白:没事,找一个妖精给他唱个曲儿就好了。三藏:要,雌性。
药商:“你要买什麽药?”因为那个顾客的脚又痒起来了!情急之下就说:“脚痒!脚痒!”结果药商听成:“久仰!久仰!”就很客气的说:“哪里!哪里!”顾客就比着脚说:“这里!这里!”
丈夫:哈哈哈,你戴的那顶帽子真滑稽,就像……哈哈哈,对不起,哈哈哈,太好笑了!妻子:哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
小吴喝酒壮胆向女友求婚:“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗?”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来,小吴道:“它本来是一整颗的,没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?(想要他让座……)只见男子很紧张的说:孩子不是我的!
杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时,他母亲喊道:“那麽多的士兵,只有我儿子的步伐没错。”
待产妇女问护士说:“小姐,最难过的时候,是不是已经过去了?”“亲爱的,”护士平静地说,“据我的经验,一个产妇在出院以后的18年里,才是最难过的时候!”
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?
邻居问他:“你这么晚才回家,不怕你爸爸打吗?”约翰说:“不会的,我爸是律师,就要讲究法律如果他想打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可以宣判无罪。”
新学期第一堂课,老师便布置一篇作文,题目是:《我的家庭》。威利按母亲叮嘱挥笔写道——“我家里很穷,我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”
美术课上,教师指着墙上的两幅画讲解:“他只要稍微动动手,就能使一张笑脸变成一张哭脸。”约翰突然站起来,大声说:“这没什么了不起,我妈妈经常对爸爸这样做。”
“妈妈,我在画爸爸,红墨水在哪儿?”“你要红墨水干什么?”“我该画他的鼻子了。”
太太外出将一张便条留给送奶工:“没有人在家,不要留任何东西!”晚上回家时,门已打开,抢劫一空,便条上多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”