◆ “把银行卡交出来，把密码告诉我，要不杀了你” 。“233333”。 “砰！！！”

◇ 夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

◆ 一天，两个农民在集市上相遇了，农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：节肢油。几天后，两人再次在集市上相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：节肢油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了。

◇ 夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

◆ “嘿，你进来不？我顺路捎你回去啊。”我在汽车站遇见我的侏儒邻居，就这么对他说。 “滚！”他没好气地说。 “好嘛，不要就不要咯。”我说着拉上了背包的拉链，接着走路回去了。

◇ 今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。 男人看完后突然来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身出门……

◆ 他年少多金，红颜无数，生父乃是洪门总瓢把子，养父控制着半个亚洲的房地产业。挥一挥手，索罗斯股市败走，目光极处，莫恩星的机甲大战全胜而归。内视一番，金丹已成，心中极为满足，打开一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睁开眼睛，退出盗版小说网，向远方招了招手：“网管，16号机加5块钱…”

◇ 一女霸气说说：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。 天要亡我啊…

◆ 不要顾虑，说出来吧。我保障你的言论自由。不过言论后的自由就不知道了。

◇ “嘿，你进来不？我顺路捎你回去啊。”我在汽车站遇见我的侏儒邻居，就这么对他说。 “滚！”他没好气地说。 “好嘛，不要就不要咯。”我说着拉上了背包的拉链，接着走路回去了。

◆ 记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……