超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成,我看了她一秒,撕纸条扔垃圾桶转身走人,深藏功与名...
问:还有比接老婆下班更幸福的事吗? 答:有,接别人老婆下班。
在广场溜达,见一大爷抽完烟随手将烟蒂扔地上了,一戴红箍管卫生的大妈跑过来准备撕票罚款。只见大爷随口来了一句:“烟怎么掉了?”随后,华丽丽地捡起烟蒂走了……
徒弟:“师父,如果我和小师弟同时掉进水里,你先救谁?”师父:“徒儿,你是我一手养大的,你小师弟是我儿子,如果你们俩只能留一个的话,我只能留我儿子。”徒弟低头不语,师父轻抚徒弟后背,柔声说:“师父也是迫不得已,世人皆言‘留徒不留种,菊花万人捅‘啊!” @蒜你丫贱
有一次,我妹妹跟我们一起去逛街...老婆突然发现我脖子上有红印,我也不知道怎么来的,老婆就假装很生气地问我:你脖子怎么了?是狐狸精吻的吧?我笑着说:不是你咬的吗?老婆一插腰,大声说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说,放屁,我从来不吻你上半身的!
一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”朋友:“哦,你又要出什么大作。”作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”朋友:“几千字能出什么书?”作家:“保证书。” 朋友;“......”
上周末的时候我去了女朋友的租住的公寓,她穿着很薄很露的睡衣,看见我忙解释说是因为空调坏了,还建议我可以先洗个澡凉快下,我知道她在暗示我,于是领着她转了一下午电器商场,最后买了一个八十块的电风扇,便宜吧!(大头和他的朋友们)
女儿:“老爹,下礼拜五有面向家长的公开课,不过您上班哈,所以很遗憾来不了了哈~” 父亲:“下周五是吗?好!我这就打电话请假。” 女儿:“……不能来就不要勉强啦!” 父亲:“不要说了!你知道我辛苦攒钱把你送进贵族女校,是为了什么!”
网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?够二十才能上网。”我当时就不淡定了,“我次奥,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金……”
“你是gay吗一大男人涂什么粉红色指甲油,你看老子这蓝色的多稳重。”