本人女。今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”

老婆做月子的时候我负责服侍，晚上休息时手习惯性的放到老婆mimi抚摸，老婆突然一把反手扣住我下面狠狠的说：“敢动你儿子的粮仓，小心老娘端了你的军火库！”

今天去理发店，刚坐下，我还什么都没说，一个学徒模样的就从哥头顶深深的剪了一柳，然后疯狂的跑了出去…老板连忙道歉：大哥实在对不起，我今儿刚骂了他，他不干了……不干了…

男子点520根蜡烛向消防员表白仅用时30秒就被扑灭！

和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”我：.....

我班英语老师是很爱面子的小女人，一天，上英语课我觉得枯燥无味就从书包里，拿出一块磁铁在课桌上玩，玩着玩着突然老师出现在我面前，一把就夺过我手中的磁铁，还没有等老师开口，磁铁已经牢牢吸住了老师手中的钻戒......突然老师来了一句：校长tmd不是人！！转身走上课堂，我一脸茫然！这时我同桌嘀咕一句，你最起码得假钻戒，我呢！555555我是被白干了......这是肿么一回事啊！！！

＂亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？＂＂是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人。＂

我知道自己的墓碑上该写什么墓志铭了。“我没有在七天里把那条短信转发给15个好友……”