“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊！”

地铁人满为患，可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。＂难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我？下次是不是应该戴个口罩出门？＂我一边把袜子穿好准备下车一边反思。

婚礼现场，司仪说，祝天下所有相爱的人友谊地久天长…

我这人挺实在的，说请人吃饭就真的请人吃饭，但我不明白客人为何经常会问我：没菜？

上西班牙语说到礼节问题，有人突然问你们见着意大利人怎么打招呼？西班牙老师非常捉急的说：“这事可难啦，俺们见面都是从左吻到右，他们见面是从右吻到左，结果俺第一次和意大利人见面，俺俩一个往右一个往左，嘴就对上了……”233333。。。@阿茜-Hero说看不上不战巴朗的俺

今早地铁上，一美女枕着我的肩膀睡了20分钟，然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。

暑假在宾馆打工，负责银台，来了一男一女，女的态度恶劣，而且骂人，哥不跟他一般见识。等男的付钱的时候，我说到：由于这位女士是我们的老顾客，这次半价！

有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “心相印的” “能拿来给我看看麽？” 我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了 我他妈在厕所里蹲了一天卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！　

siri不符合机器人三定理…让它关wifi就真关了…@yegle

婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。 卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。。。。

小苍：我觉得我们几个应该发散一下思维，创造个吉尼斯世界纪录。我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签。三胖：我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。苗苗：那我干脆在地上刨3个洞，3个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。

有伙混混在街头相遇 发生了一点摩擦。 其中一伙：小子，这么拽啊！跟谁混的啊？ 另一伙小头目：哼哼 跟谁混？ 说出来你肯定知道 吓死你。 听好了啊，我老大外号叫MP3呐 听过没有！ ＂嗯，听过 听过...＂