精致的搞笑信息，笑口常开的句子

“先生，剧场里不准吸烟。”“我在吸烟吗？”那观众问道。“没吸烟，你嘴里叼着烟斗干吗？”检票员说。“这能说明什么？我的鞋子套在脚上，能说明我正在走路吗？”

莞尔：你为什么不给我打电话？！先生：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。莞尔：我是说过，可我又改主意了。张爱龄说：女人有改主意的特权。先生：那你改主意没跟我说呀！莞尔：我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。

妻子：“她和你崇拜的梦露一模一样，怎么？难道你真的一点都不感性趣吗？”“当然。”丈夫冷淡地说：“她要是真的和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

一个男人失眠而感到痛苦。晚上，这人照医生所说的办了，向脚趾说：“脚趾睡吧！”又说：“脚睡吧！”“腿睡吧！”一直说到眼睛，这时他的太太穿着透明睡衣进房，他一下跳起来喊着：“大家起床！大家起床！”

学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”，某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

醉汉看有只装满东西的麻袋。就用脚踢个不停嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜让老子猜了半天。”

大姐：我们一般都在一个小时以上。二姐：我那个每次都不下三个小时。老三不说话，俩姐就问：妹，你的那个呢，多长时间？老三：8分钟，……光喷。

某市伟哥刚上市，药店里购买伟哥的人很多，排着长龙。有一老汉排在一位年轻人的前面，年轻人等得很不耐烦，便挖苦那老汉道：老人家，你这么大年纪了，买哥伟还有什么用?谁知，那老汉反讥道:年轻人，年纪这么轻，就用伟哥了，你还有什么用?!!!

“求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史。地理都考100分。”儿子提醒：“还有英文。”“英文等星期天到教堂求耶酥，”妇人答，“黄大仙又不懂英文。”