本来准备今天（4月1日）结婚的，民政局的大妈说：“你开什么玩笑？今天结婚？拿我们玩呢吧？”我:"大妈，真不是拿你们玩，谁敢玩您哪！"大妈：“不是？不是你一个人来结婚！”

老公跟老婆逛街，老婆怀孕6个多月了，天太热老婆实在是受不了了，冲老公吼道：“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”

跟某人逛街真是死的快阿！！刚刚跟我勾肩搭背进珠宝店看钻戒，我正在店员的招呼下试得心花怒放呢，这个混蛋突然搂住我肩膀，贱贱地索 "哎哟宝贝，喜欢回去叫你老公买啦＂。。麻的！店里的气氛陡然变的诡异起来。。。。啊啊啊啊！！！@浪味仙不给你吃

前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：他今晚不回家了，跟老婆说跟你在一起。我当时一片凌乱的回答：哦！刚想说我在你家，电话就挂了。随后他老婆电话响了……

妻子说：“我们结婚也要20年了，你觉得再度一次蜜月怎么样？”我说这真是个好主意，于是和她离了婚把小三给娶了。@8 ace

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子… ，老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定，脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”当时顿时觉得当时空气凝结了。

邻里乡亲凡事看见我都一定会说我像妈妈，可每次我窝在床上不动的时候，我妈都说我像猪。

刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他几块。下午去银行存钱，好巧他也在。我存2千，他存了5千。

光棍三十年了，朋友给介绍了个对象，人长得漂亮，在QQ上聊得也很投机，于是相约在某商场见面。我到了之后找不到她，就打电话，她说：我在男厕。男厕？这姑娘真会挑地方，莫不是？？？揣着一堆兴奋的问号，我跑遍了商场从地下一层到地上9层的所有男厕，还是没见到人……可她还在电话里一个劲地说：我就在男厕啊，你究竟到了没？直到我智力恢复正常，再到商场南侧去找她时，已经晚了，再打电话也不接了……

一句告白，"小矮子，你不用长高，我会弯腰。"（很温情对不对，之后有人跟）" 小胖子，你不用减肥，我会举重”（也很萌，对不对，之后又有人跟）“小丑逼，你不用整容，我瞎”（……）