乖地完成老师或者家长布置的作业时，他们会说：“嗯，真是个乖孩子。”当我们不眠不休，最终完成了领导所制定的指标时，他们会说：“嗯，不错，挺有能力的。”当我们赚取了很多金钱，给自己的妻子买齐了各种她心爱的化妆品和珍贵华服时，她们会说：“老公，你好棒啊，我最最爱你了。“是的，得到赞美，得到奖赏的滋味太过美好，美好到我们不敢去打破这种“虚假的梦境”。于是我们继续做别人要我们做的事。由于害怕受到惩罚害怕得不到奖赏，我们开始扮另外一个人，而这只是为了取悦别人。只是为了让别人满意。
　　
　　是的，我就是这样的一个人。在接受教化的过程中，为了获得更多的赞赏，我会给自己制定所谓的“完美标准”。这个标准会指导我究竟‘该如何表现才能被大家接纳’。可是事与愿违，在我勾画一副完美的图景之后，经常会发现它是那样的愚妄。最后，我慢慢的会总结出“我不完美”、“我无法被大家接纳”。是的，我是这样的不完美！每到此时，我童年的“教化生活”就会像播放怀旧电影般在我眼前一一掠过。
　　
　　我是个女孩，出身在一个普通而特殊的五口之家。普通自不用解释，特殊的原因是：在上个世纪三四十年代，我的祖父曾经是当时国民党时期的一个小小军官。他的身上有些十分鲜明的旧式官僚主义作风，尽管在后期，文化大革命之后，我家遭受到“灭顶之灾”——抄家之祸，祖父依然那样唯吾独尊但内心高贵的活着。由于阶级成分的原因，我的父亲直到将近五十才被政府允许可以与“无产阶级”——农民出身的母亲结婚。而我就在父亲知天命的高龄才来到这个世界。我的出生是除了母亲之外，不被任何家人所接纳的。祖父祖母自不必说，一直怀抱着封建传统观念的他们在入土为安的那一刻仍在埋怨“我的出现”使萧家无后。父亲又是百年难得一遇的大孝子，愚孝一生，直到现在可能还在抱持着“不孝有三，无后为大”的信条。母亲对我的安慰自不必说，但是她的委屈、她的苦楚尽管已经百般掩饰，却仍然让我每时每刻都在深刻的体会——我的出生是如此的不合时宜。在这种环境下，也许是对生存下去的本能渴望，也许是对母亲的愧疚，我经常“彩衣娱亲”，做着很多看似滑稽，实则是为了减少祖父母对“我只是个女孩”的愤恨和遗憾的诸多行为。为了我的“乖乖女”形象，从小到大，我几乎没有和小伙伴们肆意地玩耍过。现在的我偶尔仍会梦到，七岁的我在老家的大堂，坐在祖父为我特制的“高椅”上，手上捧着艰涩难懂的古文，两眼怯懦