1) 表弟高考那天，发了一条短信给他打气：好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学!过了好久，他幽幽的回了一条：哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。

　　2) 七夕刚过，天气燥热难耐，一青年向禅师询问自然状态下对付高温的方法。 禅师不语，指了指旁边。那里有只小猫，虽然天气蒸笼一般仍然开心玩着线球。青年恍然大悟：大师你说的是要像猫儿一样把心放到别处，也就是所谓心静自然凉吗?禅师摇摇头：没空调你问个毛线!

　　3) 中午吃饭，隔桌的情侣吵起来了。争执几句后女的大叫：我不要听!我不要听!我心想这下有好戏看了，看这男的怎么解决。然后听到那男的大喊：好好好!依你!不要听装的……服务员!来大瓶装的可乐!女的没忍住噗嗤一声笑了，和好了。次奥，这也行。

　　4) 老板把我叫到办公室，一番表扬后说给我加工资了，从这个月开始调了，本人高兴坏了，告诉这告诉那的，今天终于发工资了，靠，2156元。我上月就拿2148元可好。害我高兴了好几天，还加班。朋友还吵着让我请吃饭，还他妈不能告诉他们我只涨了8块钱。真想死呀...

　　5) 新到的手机，老婆试着自拍，面部识别的框框边标注女35岁。老婆惊讶，这软件还挺准哦。我立马把脸凑过去，显示男56岁。哎，老婆，请别离开我……

　　6) 周末和老妈一起逛街，一个和尚拿着符还有手串非要卖给我们，10块钱一样，你们懂的。我拉着老妈就走，说：我们全家信耶稣的，不要这玩意。没想到那和尚从布袋里掏出一十字架非要卖我!你咋不按套路出牌呢!

　　7) 今天跟一姐妹坐公交车，没位子了，她站我后面。等下了车她兴奋的说：刚一个人掏你口袋呢!我说：刚你咋不说?只见她淡定的道：因为我知道你那个口袋是假的，我就想看他能掏多久!我...小偷大哥对不住了!

　　8) 老婆跟我说：老公，我的手机用了两年了，是不该换了? 我：我俩处了有三年了，是不是也该换了?话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣，老婆别这样啊。

　　9) 我：假如我是同性恋怎么办? 老公：正好，把她也带来。

　　10) lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，班上一女生说了句：老师，用力点儿。霎时，就沸腾了。