够爆笑的短信,让人欢笑的话

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

天大旱，去找一个活神仙求雨，活神仙递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个

人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”“依您看，我这个驼背怎么样？”“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”

“汤姆躺在床上生病呢，老师，我想他大概有三四天不能去上学了。”“哦，”老师说，“听到这个消息我很难过，不过，这是谁在对我说话啊？”“我爸爸，老师。”

芝加哥银行。“我要提一笔款……”“请问您的帐号是……”“我要有帐号，还拿手枪干什么？”

甲：“你儿子外出多年了，想必他很有成就了。”乙：“有没有成就不知道，反正政府很看重他。”甲：“怎么回事？”乙：“警察出了布告说，找到他可以得奖金10万。”

“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？你为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的那个时候

还没有汽车呀！”

年轻的士兵收到了一封家乡来信，却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”“事情是这样的，在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

“你们连队伙食如何？”长官问。“报告长官。米饭里泥土太多。”一个士兵回答。“你们入伍是为了保卫国土，怎能挑剔伙食？”“是的！这样让我们天天吃掉国土对吗？”士兵反问。

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”爸爸：“你感到疼了吗？”萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

牙医每次给病人手术前总要同他们谈一会儿话，解除他们的紧张感。同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单