昨晚和朋友吃火锅,喊服务员加水。 服务员:等会儿啊。片刻,又喊:“服务员加水!” “等会儿!” 这时,朋友喊:“结账!”话音刚落,服务员屁颠屁颠跑过来,我朋友接着说:“先加点水……”
看到新闻,“女子一周内两次攀登珠穆朗玛峰”。 以后再也不敢把包落山顶了吧。
傍晚公园散步,草丛后面传出一女销魂的喊声:老公,你快咬我啊!快!啊啊啊!然后纯洁的我拨开草丛,看见这女的坐在秋千上,这男的在后面“摇”她。失望到姐晚饭都不想吃了……
今天坐二货男盆友车到校门口,一辆 宝马掠过咱,我即兴吼了句:“超丫 的”。二货男盆友瞬时加速,我们就在差 距20米且众目睽睽的情况下像风一样的 追上了宝马。就在我们也快要掠过大宝 马的时候,车脚踏飞了。。飞哪了到现在还没找到。。。我不会告诉你我坐的 是一辆折叠迷你单车。
街上,一个小孩吵着要买棉花糖,他妈妈指着他手里的小糖人说:“刚买的孙悟空还没吃呢,怎么那么不听话”小孩不管,赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家,买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖,开心地对小糖人说:“大圣爷你看,你的筋斗云来了!”
有天在高速上,我闲着无聊,正好前面有辆运猪的货车,就对老公说:挖!快看!一整车的你亲戚!谁知这二货头也不回的说:尼玛要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?!
前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不。颤。了。
我一姐们,手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机,再买了几根长长的手机绳,在街上逛了一下午,五个模型全都被偷了,姐们这泄愤啊:草泥马,让你偷,让你偷的心惊胆战,拿到兴奋,看到气愤。憋死你!!!
正津津有味地看着电视节目,中途插播广告,我嘟囔道:“真够烦的。”
老婆笑道:“烦什么,你瞧,大帅哥,你找找差距,时间很快就过去了。”
老婆讲完,第二条广告切入,是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼,道:“这回你该找找差距了吧。”
老婆一脸黑线头。。。